喜欢吃罐头食品的我--罐头凤尾鱼、罐头凤梨、罐头荔枝、罐头带鱼等等它们是有保质期的。但是,爱情呢,它有保质期么，如果有,那有是多长。
　　直到认识蓝。
　　终于搬走了我所有的东西。回头看看这个住了一年半的房子，忽然间空荡荡的。
　　心空了。
　　做了一桌子菜等蓝下班。最后的晚餐。
　　还记得刚来的时候，自己就像个成熟的小女人，也是这样坐在这里，守着满桌的菜，甜蜜地等待。以为从此后便过着这种平凡而安稳的生活，和一个相爱的人。心是宁静的。
　　CD机里，王菲在以她独特的嗓音吟唱《红豆》，缠绵，忧伤。一如我现在的心情。我有点恍惚，幸福竟然离我那么遥远。
　　分手是蓝提出来的。他说，我们性格和习惯的差异太大，实在不适合在一起生活，我爱你。因为爱，我们分手吧。
　　我说，如果是因为爱，那我不勉强你。
　　这时候，我们在一起住了一年半。
　　我想爱情的保质期是一年半。
　　我和蓝相识在网络。都说网络是个虚拟的世界，就该用虚假的态度去面对。我和蓝都是诚实的，所以我们都用真诚去对待。
　　我是一个等待的人，而上帝总不会亏待等待太久的人。他把蓝赐予了我。
　　我们都孤单得太久，干涸的心需要爱情的滋润。在不到一个月的时间里我们便在爱河中无法自拔地沉沦。虽然我们天南地北，虽然我们性格迥异。但我们相爱。
　　每周我都能收到他EMS来的长达一万多字的情书。每一封信的结尾都写着：爱你　想你　念你　盼你　我的世界不能没有你。每想到这几个字我都会泪流满面。那种温暖足以令我甘心情愿用一生去厮守。我迷失了自己，在他的海誓山盟里。对他的思念开始无边无际地蔓延。日日夜夜。无法自拔。
　　爱着的人是最愚蠢的。我们都以为自己可以伟大到迁就对方的习惯，为对方改变自己的性格。如今，这却成了我们分手的理由。
　　他疲倦了，也厌倦了。
　　我们为第一次相见苦苦等待了三个月。三个月对平常人来说是短暂的，可对我们来说每一天都长如一季。终于我们的距离只有咫尺，终于可以四目相对，终于他可以牵着我的手，终于他可以看着我的眼睛对我说我爱你。。。 。。。第一次，我知道泪水也可以是甜的。
　　快乐总让时间象瀑布一般飞逝。又要分别。
　　在车站熙熙攘攘的人群里，我们牵着手，互相凝视，像要望进对方的心里，像要把彼此在心上留下深深的烙印。

我缩在角落里，除了流泪我什么也不会。直到泪已干涸，身体僵硬，思想近乎麻痹，我麻木而机械地站起来。离开。我想要做的只有离开。离开这个让我失了心的地方，离开这个男人，远远地。
　　我没有再看他一眼。
　　后来的每天我只是在床上躺着，我希望用睡眠来遗忘。只是我错了。
　　失眠就像寄生虫一样紧随着我。一天又一天。我开始靠安眠药维持睡眠，而数量也在日益增加。我醒着就想死去，睡着又总做噩梦。孤独和寂寞第一次同时在我思想中出现。一直以来，我都是把它们分得很清楚的。寂寞是一种情绪，是堕落；孤独是一种心境，是深渊。现在，我在这个深渊里堕落着，在我一个人的痛苦里，沦陷。我看不到明天的颜色，一向对色彩极其敏感的我成了色盲。
　　终于，我坠落到了地面。
　　我吞下了50片安眠药，拿出那把他送给我的瑞士军刀，割开了自己的动脉。
　　我睁开眼睛的时候，我依旧躺在这里，这个陌生的新家。离割腕只过去了5个小时。手腕上的血已经凝固，床单和地面被血染红了大片。手腕却没有感觉。
　　原来死也是这样困难的。
　　我为自己清洗了伤口，然后打扫房间，换床单。做这一切的时候我很平静。平静得仿佛我的手腕只是被虫子咬了一下，没有在心里留下任何痕迹。
　　那个伤口在我的手腕上留下了难看的疤痕，我时常会亲吻它，我感谢它让我成熟和坚强。
　　现在，我仍然爱吃罐头食品，我羡慕这些食物，毕竟它们还有个保质期。而人的爱情连保质期都没有，说变也就变了。

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